Chakana II

Es una lastima que no puedas leer esto... o tal vez que aunque puedas, no debas hacerlo. y es que si eres algo siquiera parecido a la persona que sabes que fue mas importante para mi que cualquier otra, te ruego, te suplico que no sigas en tu lectura...

Tras tus ojos siempre encontré la nada. Por eso los quise y por eso los quiero, para arrojarme al vacío y al sonido del océano en el espacio. a la visión perfecta y cruel del agua estéril y llena de vida que es capaz de tocar tu piel en forma de gotas suicidas que se rompen como el cristal al ser ignoradas por ti.

No es tan solo ese primer y único asomo de nuestros labios, no es tan solo el recuerdo de las emotivas horas de viaje, de las horas de risas en las noches frente a la pantalla esperando a que quedases dormida, o a aquel regalo con el que ahora compartes tus sueños...

Es que el sol de furia trizó el helado infierno, y yo, cansado y a la espera de que el mundo se vistiera de otoño, cansado de esperar por una efímera y distante soledad, empecé a amarte sin darme cuenta...

y aunque al parecer, aún ahora... seguiré sorprendiendo tus ojos en el despertar apasionado de mis sueños.

mas nada de eso importa.

¿No lo sabías? hay tumbas también para los sueños muertos. Debiste traer flores.

Chakana

Necesito que me beses,

Luego te lo explico.

y te pido me perdones

Necesito que me beses

Aun cuando no necesito

Sentir tus labios

Ni tus besos

Necesito que me beses.

Solo porque necesito sentirte;

Necesito saber, oir, leer en tus versos

que me perdonas Así como necesito perdonarte...

Procedimiento post-mortem

Uno. Estoy sentado en mi habitación, hay que cerrar la puerta con llave (claro, será más práctico y evitaré interrupciones indeseables). Frente a mi yacen con meticulosidad premeditada un lapicero de tinta negra y una hoja grande, tan vacía como mis exiguas entrañas. Pero esperen, mis manos tiemblan y las lágrimas están manchando la hoja blanca; tomaré un buen suspiro. Garabateo con una caligrafía lamentable un título que dice "Para mi familia y seres amados" y me lamento mil veces por nombrar esa maldita carta de manera tan estúpida, pero qué importa ya. (¿Qué demonios ocurre ahora?) No logro conectar mi mente con mis manos y las palabras con las que intento empezar la carta se me hacen llanas y sin sentido, ya no hay cohesión (Pero a nadie le importará)

Dos. Creo que ya es muy tarde, pero supongo que nunca es tarde o temprano para la muerte. (Claro, después de todo vendría por mi cuando menos lo pensara y prefiero controlar mi propio destino a base de mi propia decisión) Mejor dejaré la carta así como está, igual nadie lo entenderá. Apago la luz con suavidad y dejo que mis ojos se acostumbren lentamente al cambio. La sonata claro de luna ya suena por décima vez, cierro los ojos con sosiego y aguardo con el brazo extendido a que la maravillosa pieza retorne a su "Adagio sostenuto" porque no quiero hacerlo mientras escucho el "Presto agitato". La sonata para piano me otorga su permiso, cierro los ojos y la imagino por última vez (sí, siempre le dije que lo último que quería ver antes de morir era su rostro), mi cabeza se deja caer por un peso inconsciente hacia atrás, aguanto la respiración y hundo con parsimonia el metal frío en mi piel (pronto ya no sentiré nada). El charco inmundo de sangre parece ya un pantano de linfa, qué desastre (adiós, igual siempre te amaré).

Tres. Es miércoles, el alba ya hizo su aparición y su sopor también. Mi madre no acostumbra despedirse a las seis de la mañana, pero dicen por ahí que ellas saben, siempre saben. Intenta abrir mi puerta pero es inútil. Un golpe, dos golpes, no hay respuesta (ya no estoy aquí). Diez golpes, once golpes, doce golpes, "¿porqué no abres la puerta? sólo quiero despedirme antes de irme al trabajo" (pero es muy tarde ya, mamá). Mi padre se despierta por tanto alboroto, con enojo afirma que si tantas ganas tiene de despedirse, abrirá la puerta con las llaves y así lo hace. Lo siguiente es una procesión silenciosa, la pantomima fúnebre es evidente y ambos se quiebran en la entrada de mi cuarto. Mis hermanos ya se habían ido al colegio (mejor así), mis padres se hacen cargo de mi cadáver lastimero y me lloran. "¿Porqué lo hiciste?, ¡Despierta!".

Cuatro. Ambos observan mi cuerpo inerte con incredulidad y ahora se culpan por mi decisión (por favor, ustedes no tienen nada que ver con esto). La perturbación se desata y todo el mundo se entera. Todos incluso ella; la razón de mi ya caducada vida. Ah, llega el otro día y un funeral improvisado se celebra en mi nombre. Y allí están todos, incluso ella. Otra vez la sonata y una cantidad desmedida de rosas rojas (qué bien, lo recordaste). Al día siguiente mi cuerpo lánguido ya está tres metros bajo tierra y ella arroja a mi fosa sepulcral ese colgante verde con diseños complejos.

Cinco. Pasan los meses. Ella ahora no sale de mi habitación. Se queda varios días y pide permiso a mis padres para que le permitan dormir ahí, entre mis cartas, y mi olor perpetuo a sangre coagulada. Se culpa mil veces más antes de conciliar el sueño y dormitar entre sus lágrimas (pero si esto tampoco tiene que ver contigo). Bueno, no fui capaz de quedarme en nuestro mundo apocado para seguir luchando batallas perdidas; cúlpame a mi.

Cúlpame, pero nunca me dejes de amar. Cúlpame, pero no me odies, nos volveremos a ver algún día. Lejos de tanta mierda.

Seis. Lágrimas. Siete. Arrepentimiento. Ocho. Culpa. Nueve. Amor inmortal. Diez... un "2" por siempre.

...

"solo escribimos bien cuando escribimos con entusiasmo. El cuerpo, los sentidos, deben aliarse con la mente. La expresión literaria es el acto del hombre en su conjunto, nuestro discurso debe ser vascular. El intelecto carece de fuerza para expresarse con la ayuda del corazón, el hígado  y cada uno de los demás órganos. A menudo siento que mi cabeza emerge, demasiado seca, cuando debería estar sumergida. Un escritor, [una escritora], un hombre  [una mujer] que escribe, es el [la] amanuense de toda la Naturaleza; es el máiz y la hierba y la atmósfera que escriben con él [ella]. Siempre resulta fundamental que amemos lo que hacemos, que lo hagamos con el corazón (Thoreau, 1849)

Quiero que me des, no por lo que me darías, sino por el placer de ver que eres capaz de dar, no sólo de pedir...

Aunque la paja es también hierva, si te alimentas sólo de ella te harás oveja triste. Mereces un amor completo, un llano que llegue hasta el horizonte...
Luego no te quejes mi pequeña oveja... ahora que has tomado a un viejo lobo como pastor... ahora que has entrado a sus fauces por tu propio placer...

Queridos e inexistentes seguidores.

Es para mi un grato placer el intentar --o al menos intentar intentar-- crear un texto lo suficientemente bello como para ser reconocido, pero veo que me es imposible --lo suficientemente imposible-- llegar a un nivel de maestría tan magnánimo sin usar (como Gabriel Garcia Marquez) la palabra PUTA como signo de puntuación. me despido no sin antes rogar que hagan famoso este blogg, a ver si algún día llega a sus ojos. (no como los otros, que ya llegaron)

tweet 5000.

Este espacio, nació hace ya casi 6 años con "trash mutation", es increíble todas las cosas que pueden pasar en ese lapso de tiempo. ilusiones, desilusiones, oportunidades perdidas, amor, desamor y sobretodo este grandioso y extraño amor, con su terrible inentenible, e infinito desamor.

Sin embargo siento que todo vuelve a cero, que la vida me hace retroceder, que vuelvo a sentirme un punto de arena en una infinita playa llamada vida. Hoy (ayer) fue tal vez los peores días que he pasado en mi vida, no el peor, ese fue el 19 de diciembre. pero si una fecha que no podré olvidar.

has sentido eso? Ese hierro helado que traspasa tu alma, y no sabes que hacer, que decir o a quien recurrir? Si, Así mismo me tiene tu ausencia.