Del Porque del ¿Titulo? no. del porque del blog.

ADVERTENCIA

Creo que por más que lea mis palabras, no me encuentro ya en la misma forma, ni en la misma altanería y maestría que a otrora tuve con su manejo. este más que un post, es un re-post nacido de la vergüenza de la mala ortografía con el que publiqué (años atrás) la primera versión. Creo de corazón que a estos momentos debería agregar un poco más de la explicación del titulo de este blog. (que un pingüino, y que porque furioso) pero acotaré diciendo que este es un espacio personal, únicamente dedicado a servir de vitrina de lo que he escrito a la persona a la que he amado y a aquellas que, en su momento, he creído amar. básicamente no es más que un monumento a mi ego.

actualizo un poco con mi "yo-moderno"

Siempre creí tener una gran torpeza manual, ahora, los años me han enseñado que mis dedos pueden lograr mucho más que mi torpe mente. sigo, eso si, con los mismos deseos de mejorar. Es más que claro que me sentiría mejor si mis manos pudiesen trabajar, hacer algo útil, sumergirse en las profundidades del ser y tocar un manantial de tranquilidad y paz.. Las letras ahora ya no enseñan los pedazos cortados del universo como algúna vez lo hicieron, desearía retomar aquellas artes, pero no, no puedo, no porque no se me dé la gana...

para los que me conocen soy el amante de las ciencias y de las letras. Aquel que no deja de lado esa sublime conexión de sus palabras y las letras que en algún momento han pasado por sus ojos.

Ahora soy emprendedor, cosa de la que me enorgullezco mientras me compadezco a mi mismo. al igual que de mis poemas, mi "sentido absurdo de sociedad" me han traído más de un problema, y mi negativa a renunciar, formada por la testarudez de la que siempre me he engalanado, que ahora casi deploro.

Para los que no me conocen, estudié en una universidad pública, y sí, aunque aún soy joven, y dócilmente doblegable por cualquier estupidez emocional, ahora puedo decir que tengo mis metas claras.

Siempre me creí mejor que los demás, más inteligente, y me definí a mi mismo con una frase "Splendida Mendax", ahora he conocido a personas a las que quiero superar, porque están muchos pasos por delante de mi.

He sido llamado loco, y provengo de una estirpe notable que ha cargado a cuestas con este titulo, tanto por el vigor de su imaginación, el ardor de sus pasiones, como por sus mentes sin limites y sus actuares cubiertos de actos intrépidos e inexplicables. no me creo ni más, ni menos que todos aquellos que me antecedieron, ya que aún no se dilucida la cuestión de si la locura es o no la expresión sublime de la genialidad, y aún me queda en esta vida demasiada tela por cortar.

Puedo seguir con un largo etcétera, el tal es que vivo en mi mundo propio e intento mejorarlo, del mismo modo en que intento mejorar el mismo en el que todos ustedes viven de hecho, vivo aceptando y re-acomodando a mi antojo las ideas que en algún tiempo divagaron por mi mente...

dejo entonces palabras que escribí hace mucho, para ustedes.

Como dijo un día James Blish, un gran escritor americano, en honor a Einstein"Se comió vivo a Newton!"Admirable formula!, si nuestro pensamiento evoluciona hacia cada vez más altas visiones de la vida, en realidad tiene que haber absorbido vivas las verdades de su estado anterior; puede parecer vulgar, pero es así, no solo absorbe las verdades vivas, a veces también se traga mentiras completas, es decir, cuando uno ha vivido de ideas que pretendían ocupar las cimas; así como la sabiduría Güevoniana (es decir, la filosofía católica), la filosofía izquierdista o derechista, o cualquier mierda de esas que venden en pro o contra de (...) y que en mayoría ignoran o desprecian la mayoría de las VERDADES y realidades sociales o científicas, es difícil salir de ellas, pero es posible, esta nueva manera de pensar cambia las realidades de las direcciones y apetitos que se tiene como humano.a palabras de Platón (si, el griego de los hombros anchos) "las cosas bajas deben volver a encontrarse con las cosas altas, pero en otro estado" Así pues, actualmente vivimos en un mundo en el que la reflexión científica, en su grado extremo, desemboca en una revisión de las ideas admitidas sobre el hombre, así, en este lugar llamado tierra, actualmente los poetas, los historiadores, los filósofos, se enorgullecen diciendo que no admiten ni siquiera la posibilidad de aprender cualquier cosa referente a las ciencias: ven a la ciencia al final de un largo túnel, demasiado largo para que un hombre sensato meta su cabeza en él. Nuestra filosofía (si es que tenemos una) es entonces totalmente inadaptada para una época en la cual, no se puede hablar con nadie del otro lado del globo sin meter tanta ciencia que no se podría entender...

ahora espero que después de mi sutil explicación de el por qué el titulo torcido y fuera de lugar, algún intelectual muy bien adiestrado desee desde ahora, penetrar con la misma facilidad en el sistema de ideas que rige la física nuclear, que comprende la economía marxista o el tomismo, en aquel sistema de ideas que comprende y capta con la misma facilidad la teoría cibernética o las causas de la revolución china o la experiencia poética de Víctor Hugo... 

Chakana IV

Escribo de noche otra vez, en mi dormitorio, atormentado por el deseo visceral de decir lo que, calificado como ingenuidad fácilmente, no se puede expresar en todo caso como se siente. Y de hecho, quiero decir muy poco: solo que me siento tan ansioso que tiemblo cada vez que pienso en el chance de verte de nuevo

¿Y qué pasa si te digo que el beso que nos dimos aquella noche, en el mismo lugar de nuestro primer beso aún me marca? ¿Y si te digo que cada vez, a cada momento en el que paso por esa larga recta oscura, pienso en ti, en nosotros, en ese primer beso que me tuviste que robar en aquella primera ocasión y que se volvió tan vital como el aire para mí? ¿en qué quiero abrazarte una noche entera simplemente para dejar de sentir tanto frio dentro de mí?

En estos tres años separados he entendido finalmente que no te podré superar nunca en lo más mínimo. Porque aunque la vanidad y mi ego han escogido en más de una ocasión, el amor verdadero no escoge. Cualquiera que ha llegado después de ti, ha de ocupar siempre un segundo lugar.

Creo que el espacio y el tiempo no son suficientes para que el baile de ocasos que llena mi corazón sea moldeado por algo distinto a tu presencia. Creo sinceramente que te buscaré en cada posible ocasión en la que te tenga cerca, porque aún albergo la esperanza de devolverte a una senda trazada para los dos. Así también creo que hemos mutado tanto que pasamos de ser sombras a ser luces primigenias, y aun así no basta el cambio para que mis entrañas dejen de desear verte y hacerte tan mía como nuestro primer beso, como nuestras citas, como nuestra primera vez.

Pero después de cada reencuentro entiendo que me encuentro en algún punto entre el amor y el odio para ti. Y no sé si la promesa de que todo va a ser distinto, bello y sublime sea suficiente para trazar un camino nuevo a tu lado. A veces, tengo la seguridad de que así será y tengo la esperanza de que sea esta la ocasión.

He intentado cortar nuestros lazos y aun así al alejarme no puedo dejar de pensar en la forma en cómo se mueve tu cabello, en tus caderas o en esa sonrisa entronada por los dos ojos más hermosos que he visto y que tantas veces me mata y me devuelve de un tirón a esta tierra que se hace insípida cuando me alejo del calor de tu presencia.

Sabes? Quiero estar contigo. Porque me sacas de mis hechizos protectores y me dejas perplejo ante tu sola presencia y el regalo de la tranquila y ansiosa existencia de tu aura que tanto me recuerda la nuestra años atrás. Porque cada vez que cierro los ojos entre los parajes de tu tierra y de nuestros pasos, te veo.

A veces pienso que no lees mis cartas, que simplemente no te alcanzan, o que te desvían trabajos urgentes. Es muy triste esto, pero es mejor de todos modos que pensar que no has hecho caso a mis letras sencillamente. y porque aunque a veces creo que no tengo el derecho más mínimo de pretender tu atención, vuelvo y miro mis pasos, y recuerdo que tus palabras fueron el impulso necesario para llegar donde estoy ahora.

A veces desearía abandonar tu imagen, pero no quiero, este no es tiempo de hacer tal cosa. Nuestras tareas están severa y precisamente definidas. Te volveré a ver. Y nuestros ojos se conectarán de nuevo como lo hicieron otrora tanto tiempo, y algún día, tal vez, no querrás que te suelte la mano.

Te pienso.

Inkarry.

Chakana III

¿Cuánto es posible sostener la cordura en mi corazón antes de que bajo palabras inequívocas e implacables, explote sin clemencia?

Verás, musa de mis caminos compartidos, El infinito ha sentido mis entrañas que volaron como cuando la cadencia de tu respirar pasmado y tranquilo resopló en mis labios. Al mismísimo cielo me llevaron tus afectos; al mismísimo infierno me han descendido tus palabras mezcladas con tu ausencia. Aún me pregunto si tendré la oportunidad de apegarte con ternura a mis caminos de nuevo; la sola cuestión es un suplicio.

No hay pesadilla menos dócil que la misma que presencié en vida. Tus palabras tiernas, La forma en la que tus ojos se perdían en el vórtice de los míos, Tu respirar adormilado que escuchaba con atención mis canciones y mis historias y se reía de las mil distintas caras iguales que deja mi estado de animo, Mi ego de Príncipe de Luz y mis habilidades de Sublime negociante se perdieron cual sombras borradas por la luz. Junto con la mano que sostenía la mía por mil caminos, tu espalda cubriendo mi pecho al dormir, mi pecho cubriendo tu espalda y mis brazos apretando tus gestos, tu temperamento implacable, tus labios, tus formas, tus chakanas, tú.

La despiadada distancia, tu corazón frío como un libro cerrado, tu indiferencia inexorable, y tu sublime mezcla de ternura y frialdad aparentemente lograron sobrevivir después de tu desdichado tiempo; y me ha dejado con millones de preguntas que no sé si responder. Inhalar humo nunca me ha brindado sosiego y ahora, en el vacío, creo que ya no lo hará. la música se volvió sórdida a la cadencia de aquel violín que incluso mis ecos rechazan en agonías sublimes y hermosas. y mis letras ya no tienen firma, ni tiempo, ni razón mas aparte de la tuya. La náusea parece haberse anidado en la luna sin ti y no hice más que extrañar tu cercanía bendita. No hice más.

Sabes que no tengo mucho más que ofrecerte además de mi incondicional y estúpida y psicópata forma de amar; no tengo más que estos deseos de querer hacerte feliz estando junto a ti por el resto de mis días, y mil sueños pujantes por los que lucho cada día con la esperanza de verme a tu lado de nuevo en un futuro. Si no llega a ser suficiente; debes seguir volando tan lejos de mi como hasta ahora, y así por la eternidad hasta que te agotes y tan rápido que no pueda percibir tu presencia. Si es necesario, busca tu felicidad en donde creas que está y yo estaré alzando mil plegarias por ti y por tu bendito camino.

Te veré de nuevo, quizá esta noche mientras duerma, quizá todos los días de mi vida. Siempre estaré junto a ti, incorpóreo o presente. te esperaré, Killari.

Del Ruiseñor y la Rosa.

—He de admitir que el tiene estilo —se dijo a sí mismo caminando por la alameda—, eso no puede negarse; pero ¿acaso siente lo que canta? Temo que no, debe ser como tantos artistas, puro estilo y nada de sinceridad. Jamás se sacrificaría por alguien, piensa solamente en música y ya se sabe que el arte es egoísta. Sin embargo, debo reconocer que su música da notas muy bellas. ¡Lástima que no signifiquen nada, o que no signifiquen nada importante para nadie!

Luego entró en su alcoba, y, echándose sobre su cama, comenzó de nuevo a pensar en su amor. Después de unos momentos se quedó dormido.

Para ti.

Hace poco encontré la ilusión del amor, y la encontré en ti, en el frio de la capital y entre nuestros abrazos y caminatas tomados de la mano frente a los teatros, yendo y viniendo por candelaria, y por esos rincones que solo tú conoces y a los que solo a ti te dejé llevarme en cualquier momento.

lo sé, los arrebatos de niño pequeño son los que me hacen escribir estas palabras; los arrebatos de alegría pura y días felices que pasé junto a ti, el amor de niños y las ganas de estar contigo, las ganas de hacerte mi novia, darte dos hijos, comprarte un pug, abrazarte hasta que se terminen los dígitos de "pi", tanto más y los miles de etcéteras que se empiezan a configurar en mi cabeza segundo tras segundo mientras pienso en que aún tienes esa bufanda que puede hacer por un tiempo el lugar de mis brazos alrededor tuyo en los días gélidos.

Sabes? me gustas, y no solo me gustas sino que me encantas. y me gustas desde el primer momento, en ese segundo en el que sin saber, se cruzaron nuestras miradas cuando salías del baño de aquella biblioteca donde minutos después, nos conocimos.

Hasta ese momento tenía muy claro el universo romántico que quería construir para mí, para mi mundo, para mi futuro, para mi vida entera y aún más allá de ella. Fueron años descartando y refinando la perfección amorosa con el fin de esperar encontrar esa mujer ideal, ese amor perfecto que había ido construyendo con retazos de mis propias historias, a pruebas y errores, tras muchas generaciones de caídas, y vueltas a andar.

y bueno, ¿qué puedo decir? llegaste tú, tan TU que no tenías cabida en mi mundo, la mujer perfecta vestida de negro para ver a aquel chico tocar a la batería, ¿verdad? y yo, tan, pero tan YO que pensé que nunca cabría, no era la perfección amorosa que yo esperaba... no estabas alineada con mis creencias, con mis gustos, con mi modo de ver el mundo, y sin embargo, cuando caminamos por esa calle, tu tomando mi brazo como aquellas damas en los años cuarenta me di cuenta que el universo había empezado a conspirar para mí, para ti, para los dos.

Hasta hoy me duele verte llorar en esa noche, pero desde ese momento te vi frágil tras la mampara de fortaleza que llevas siempre, te vi como realmente eres y desde entonces me encantas, me encantas mucho más allá de tu cuerpo sugestivo y de tu sonrisa encantadora, me encantas más allá de tu cabello alborotado o tus crespos perfectamente formados y tu vestido de puntos negros…

Me encantas, y bueno, ahora lo sabes, y me encanta de ti tu forma de ver el mundo, tu bicicleta y tus ojos que cambian de color con el estado de ánimo del cielo, porque aunque llevo 23 años odiando arreglar mi cuarto me he visto en el esfuerzo de arreglar una casa entera para ti, porque me encanta el modo en cómo me vuelvo un torpe cuando estoy contigo, porque me ganas jugando ping pong, porque me entran ganas de algún día verte recién levantada y hacerte el desayuno con jugo de naranja y chocolate caliente, porque eres mi polo a tierra, porque bailas mucho mejor que yo, y así te pise los pies, intentas seguir enseñándome a “seguir el ritmo”…

Del Amor Eterno

Justo pensando en lo "mal" que la he pasado ultimamente --pura mierda-- me encuentro con una genial respuesta de uno de los cientificos mas renombrados del planeta en cuanto al estudio del cerebro se trata. y hablo del doctor Rodolfo Llinas, Colombiano y tal vez uno de los premios Nobel que se vienen en el area de la medicina a nuestro bello país. este señor, retumbante entre los rimbombantes a la pregunta ¿Y el amor eterno? responde.

 

¿Y el amor eterno?

Ese es de inteligentes que estructuran y modulan los patrones de acción fijos sobre la base de ver al otro como la mano de uno. Cuidarla es mi responsabilidad y viceversa. Saber que no habrá puñalada trapera es la norma. ¡Nunca, primero me matan tres veces! Esa es la clave neuronal del amor eterno, la que mantiene el estado funcional activo y bloquea cualquier cosa que le sea contraria.  

Es una calidad de estado mental. Si se entiende no hay otra posibilidad que amar al otro; en cambio, querer acostarse con otro y pasarla rico no es amor. Amor es compromiso y cerebralmente está en el cerebro truhán. Uno no se enamora de una mujer porque tiene unas tetas buenísimas, uno se enamora de su cerebro, porque con él se interactúa y se avanza, con las tetas no.

Amar es cerebralmente un baile y hay que bailar con el que pueda danzar con el cerebro de uno. Amar es bailar, no hacer gimnasia. Encontrar eso es muy difícil; hallarlo es un tesoro.

Beneficios de comerse los mocos.

Pues si, me enamoré de ella desde ese miércoles en la tarde, en medio del jardín mas romántico y bello que pudiera existir... ¿saben que? un mocaccino hace maravillas; pero nunca se lo dije hasta ahora, nunca me atreví a decir nada. no sé si sería miedo o precaución, pero apenas y ahora ella llega a saber lo que siento, y si, la amo con todo mi corazón (bah, es puro cuento eso de que la amé a primera vista, pero si algo puedo decir es que ese día me volví un total y absoluto adicto a su voz y a la imagen de su rostro, el enamorarme llegó después)

lo tenaz es que sé que no tengo ninguna oportunidad con ella...
No es que sea la persona más fea del mundo. Pero ya saben, las gafas siempre son las culpables. las camisas, el cabello peinado y el cerebro te quitan puntos casi siempre... (Las mujeres tienen algo con los hombres idiotas y musculosos (y seamos sinceros, pero EL tiene una personalidad arrolladora, con razón y ella cayó a sus pies) pero es que muchas veces creí (y sigo creyendo) que tal vez, a las mujeres les da miedo alguien que sí pueda hacer dos cosas a la vez, como caminar y mascar chicle al mismo tiempo, al igual que ellas... 

Mamá dice que el amor es aceptar a alguien por como es, quererlo con sus defectos y virtudes.
"Lo de adentro es lo que importa". (Esa es la mentira más grande que me han dicho después de hacerme creer que podría ganar un premio nobel con uno de mis trabajos cuando iba en primaria, "Beneficios de comerse los mocos".)

La pregunta es... bueno, si siempre pasamos genial, si somos los mejores amigos que se puede desear, si podemos pasar horas de horas simplemente teniendo charlas asombrosas sin dejar de reír en cada linea, si ella sabe que daría mi vida y mi felicidad por ella... ¿porque ella prefiere a alguien que dice amarla y aprovecha cada oportunidad para estar con una chica diferente? ¿porque soy el que termina a un lado, esperando que ella cambie de opiniòn?

Estoy cien por ciento seguro de que nueve de cada diez mujeres que llora por un idiota, tiene a otro aún más idiota esperando por ella, un idiota que de verdad la ama y tal vez, tiene el potencial de hacerla feliz mas que cualquier otra persona en el mundo... quien sabe!!!

¿Y qué es lo que hacen?

Friendzone.