Chakana VI

Ya en mi casa, en mi tierra solo me atrevo a escribir un poco más sobre lo que pienso... sabes?

Cuando la vida lo demande, aquí me encontrarás; impaciente. Porque hay tantas cosas que quiero mostrarte que no sé ni por dónde comenzar. para empezar, que ya no es la gravedad lo que me domina, esa es mi primera verdad...

Cuando te conocí, mi centro empezó a cambiar. al ver todo aquello que hacías por mi, me enamoré tan profundamente que nació esa fuerza que me atrae a tu núcleo cada vez que nos acercamos. esa fuerza que me hace prometerme en cada segundo que seré cualquier cosa que necesites. tu amigo, tu hermano, tu mecenas, tu amante, tu protector... cualquier forma en la que quieras que esté en tu vida se convertirá desde que me lo pidas en mi motor. el protegerte de algún modo, el ver tus ojos y el sentir tu calor ha sido desde hace años el único anticongelante para los trozos aún vivos de mi espíritu. es por eso que he grabado con fuego en mi alma mi voluntad... te buscaré por siempre, o al menos, hasta el fin de mis días.

Mi Aduma, Solo en ti encontré a alguien que me llene.
Solo quería que lo supieras.

Chakana V

La tarde azul, mercuria y cálida, con sabor a cerveza y al calor pesado del valle entre las cañas, su mirada y su conversación amigable pero distante. Su cabello moviéndose y siendo atraído por la gravedad imbatible de ese modo tan elegante y sensual… no hace 3 años que la vi en estas mismas tierras antes del fin, y ahora que la vuelvo a ver, detesto aún más como se comprimen mis entrañas cada vez que me abstengo de robarle un beso, pero si ese trozo de mí no miente, a su mente le encanta escuchar mis cuasi semi maullidos y a veces, hasta despiertan esa bella sonrisa en su rostro.

Es posible que no me entiendan, que no entiendan como es que quiero decirle que si bien después de tanto nos volvemos a ver, incompletos, inconclusos y amigos el uno del otro por un pequeño momento, escapando a nuestro pasado y a nuestros presentes, aún sigo pensando en ti de mil formas distintas.

Que no sé, ni me importa si el último respiro de un viejo embrujo, si por azar, gusto de Dioses o demonios, pero hoy nos volvimos a ver, y mientras te veo y disfruto de tú simple y cercana presencia, escribo en esta pequeña mesa estas palabras que ni siquiera sé si querrás leer.

La cuestión es que no sabes (o saben?) cuánto disfruto aquí, escribiendo simplemente mientras sigues con tu rutina frente a mis ojos, mientras te guardas tras tus lentes, tras tu sonrisa encantadora, tras esa chakana presente en tu pecho.

No sabes lo feliz que he sido este día, y hasta este momento. No sabes que tan hermoso fue verte después de tantos años recién despierta, intentando abrir los ojos y recibirme con ese abrazo que tanto había esperado por recibir, verte reír, recoger tantos pasos, abrazar de nuevo a aquella almohada extraña  como nunca he visto, y el sentirte extrañar con tanta nostalgia ese calor remanente, no sé si mío, no sé si de alguien más.

Me encanta pensar que aún podremos vivir una historia compartida, no como la he deseado, pero sí una gran aventura, sueño despierto que el anhelo de mis tardes, el sueño de mis noches, se hará realidad y podré vivir un instante de mi vida a tu lado.

La verdad señores, es muy posible que no me entiendan, lo sé, porque eso de intentar recuperar un amor tan marchito puede ser una victoria pírrica, porque es misión imposible, cosa de mundos utópicos ¿y eso importa?

La verdad, que importa el sacrificio si puedo ver los contornos de su rostro aunque sea un momento?

Tal vez un pasaje, un dia, un momento, este momento, hayan sido la mejor inversión de mi vida.

Del Porque del ¿Titulo? no. del porque del blog.

ADVERTENCIA

Creo que por más que lea mis palabras, no me encuentro ya en la misma forma, ni en la misma altanería y maestría que a otrora tuve con su manejo. este más que un post, es un re-post nacido de la vergüenza de la mala ortografía con el que publiqué (años atrás) la primera versión. Creo de corazón que a estos momentos debería agregar un poco más de la explicación del titulo de este blog. (que un pingüino, y que porque furioso) pero acotaré diciendo que este es un espacio personal, únicamente dedicado a servir de vitrina de lo que he escrito a la persona a la que he amado y a aquellas que, en su momento, he creído amar. básicamente no es más que un monumento a mi ego.

actualizo un poco con mi "yo-moderno"

Siempre creí tener una gran torpeza manual, ahora, los años me han enseñado que mis dedos pueden lograr mucho más que mi torpe mente. sigo, eso si, con los mismos deseos de mejorar. Es más que claro que me sentiría mejor si mis manos pudiesen trabajar, hacer algo útil, sumergirse en las profundidades del ser y tocar un manantial de tranquilidad y paz.. Las letras ahora ya no enseñan los pedazos cortados del universo como algúna vez lo hicieron, desearía retomar aquellas artes, pero no, no puedo, no porque no se me dé la gana...

para los que me conocen soy el amante de las ciencias y de las letras. Aquel que no deja de lado esa sublime conexión de sus palabras y las letras que en algún momento han pasado por sus ojos.

Ahora soy emprendedor, cosa de la que me enorgullezco mientras me compadezco a mi mismo. al igual que de mis poemas, mi "sentido absurdo de sociedad" me han traído más de un problema, y mi negativa a renunciar, formada por la testarudez de la que siempre me he engalanado, que ahora casi deploro.

Para los que no me conocen, estudié en una universidad pública, y sí, aunque aún soy joven, y dócilmente doblegable por cualquier estupidez emocional, ahora puedo decir que tengo mis metas claras.

Siempre me creí mejor que los demás, más inteligente, y me definí a mi mismo con una frase "Splendida Mendax", ahora he conocido a personas a las que quiero superar, porque están muchos pasos por delante de mi.

He sido llamado loco, y provengo de una estirpe notable que ha cargado a cuestas con este titulo, tanto por el vigor de su imaginación, el ardor de sus pasiones, como por sus mentes sin limites y sus actuares cubiertos de actos intrépidos e inexplicables. no me creo ni más, ni menos que todos aquellos que me antecedieron, ya que aún no se dilucida la cuestión de si la locura es o no la expresión sublime de la genialidad, y aún me queda en esta vida demasiada tela por cortar.

Puedo seguir con un largo etcétera, el tal es que vivo en mi mundo propio e intento mejorarlo, del mismo modo en que intento mejorar el mismo en el que todos ustedes viven de hecho, vivo aceptando y re-acomodando a mi antojo las ideas que en algún tiempo divagaron por mi mente...

dejo entonces palabras que escribí hace mucho, para ustedes.

Como dijo un día James Blish, un gran escritor americano, en honor a Einstein"Se comió vivo a Newton!"Admirable formula!, si nuestro pensamiento evoluciona hacia cada vez más altas visiones de la vida, en realidad tiene que haber absorbido vivas las verdades de su estado anterior; puede parecer vulgar, pero es así, no solo absorbe las verdades vivas, a veces también se traga mentiras completas, es decir, cuando uno ha vivido de ideas que pretendían ocupar las cimas; así como la sabiduría Güevoniana (es decir, la filosofía católica), la filosofía izquierdista o derechista, o cualquier mierda de esas que venden en pro o contra de (...) y que en mayoría ignoran o desprecian la mayoría de las VERDADES y realidades sociales o científicas, es difícil salir de ellas, pero es posible, esta nueva manera de pensar cambia las realidades de las direcciones y apetitos que se tiene como humano.a palabras de Platón (si, el griego de los hombros anchos) "las cosas bajas deben volver a encontrarse con las cosas altas, pero en otro estado" Así pues, actualmente vivimos en un mundo en el que la reflexión científica, en su grado extremo, desemboca en una revisión de las ideas admitidas sobre el hombre, así, en este lugar llamado tierra, actualmente los poetas, los historiadores, los filósofos, se enorgullecen diciendo que no admiten ni siquiera la posibilidad de aprender cualquier cosa referente a las ciencias: ven a la ciencia al final de un largo túnel, demasiado largo para que un hombre sensato meta su cabeza en él. Nuestra filosofía (si es que tenemos una) es entonces totalmente inadaptada para una época en la cual, no se puede hablar con nadie del otro lado del globo sin meter tanta ciencia que no se podría entender...

ahora espero que después de mi sutil explicación de el por qué el titulo torcido y fuera de lugar, algún intelectual muy bien adiestrado desee desde ahora, penetrar con la misma facilidad en el sistema de ideas que rige la física nuclear, que comprende la economía marxista o el tomismo, en aquel sistema de ideas que comprende y capta con la misma facilidad la teoría cibernética o las causas de la revolución china o la experiencia poética de Víctor Hugo... 

Chakana IV

Escribo de noche otra vez, en mi dormitorio, atormentado por el deseo visceral de decir lo que, calificado como ingenuidad fácilmente, no se puede expresar en todo caso como se siente. Y de hecho, quiero decir muy poco: solo que me siento tan ansioso que tiemblo cada vez que pienso en el chance de verte de nuevo

¿Y qué pasa si te digo que el beso que nos dimos aquella noche, en el mismo lugar de nuestro primer beso aún me marca? ¿Y si te digo que cada vez, a cada momento en el que paso por esa larga recta oscura, pienso en ti, en nosotros, en ese primer beso que me tuviste que robar en aquella primera ocasión y que se volvió tan vital como el aire para mí? ¿en qué quiero abrazarte una noche entera simplemente para dejar de sentir tanto frio dentro de mí?

En estos tres años separados he entendido finalmente que no te podré superar nunca en lo más mínimo. Porque aunque la vanidad y mi ego han escogido en más de una ocasión, el amor verdadero no escoge. Cualquiera que ha llegado después de ti, ha de ocupar siempre un segundo lugar.

Creo que el espacio y el tiempo no son suficientes para que el baile de ocasos que llena mi corazón sea moldeado por algo distinto a tu presencia. Creo sinceramente que te buscaré en cada posible ocasión en la que te tenga cerca, porque aún albergo la esperanza de devolverte a una senda trazada para los dos. Así también creo que hemos mutado tanto que pasamos de ser sombras a ser luces primigenias, y aun así no basta el cambio para que mis entrañas dejen de desear verte y hacerte tan mía como nuestro primer beso, como nuestras citas, como nuestra primera vez.

Pero después de cada reencuentro entiendo que me encuentro en algún punto entre el amor y el odio para ti. Y no sé si la promesa de que todo va a ser distinto, bello y sublime sea suficiente para trazar un camino nuevo a tu lado. A veces, tengo la seguridad de que así será y tengo la esperanza de que sea esta la ocasión.

He intentado cortar nuestros lazos y aun así al alejarme no puedo dejar de pensar en la forma en cómo se mueve tu cabello, en tus caderas o en esa sonrisa entronada por los dos ojos más hermosos que he visto y que tantas veces me mata y me devuelve de un tirón a esta tierra que se hace insípida cuando me alejo del calor de tu presencia.

Sabes? Quiero estar contigo. Porque me sacas de mis hechizos protectores y me dejas perplejo ante tu sola presencia y el regalo de la tranquila y ansiosa existencia de tu aura que tanto me recuerda la nuestra años atrás. Porque cada vez que cierro los ojos entre los parajes de tu tierra y de nuestros pasos, te veo.

A veces pienso que no lees mis cartas, que simplemente no te alcanzan, o que te desvían trabajos urgentes. Es muy triste esto, pero es mejor de todos modos que pensar que no has hecho caso a mis letras sencillamente. y porque aunque a veces creo que no tengo el derecho más mínimo de pretender tu atención, vuelvo y miro mis pasos, y recuerdo que tus palabras fueron el impulso necesario para llegar donde estoy ahora.

A veces desearía abandonar tu imagen, pero no quiero, este no es tiempo de hacer tal cosa. Nuestras tareas están severa y precisamente definidas. Te volveré a ver. Y nuestros ojos se conectarán de nuevo como lo hicieron otrora tanto tiempo, y algún día, tal vez, no querrás que te suelte la mano.

Te pienso.

Inkarry.

Chakana III

¿Cuánto es posible sostener la cordura en mi corazón antes de que bajo palabras inequívocas e implacables, explote sin clemencia?

Verás, musa de mis caminos compartidos, El infinito ha sentido mis entrañas que volaron como cuando la cadencia de tu respirar pasmado y tranquilo resopló en mis labios. Al mismísimo cielo me llevaron tus afectos; al mismísimo infierno me han descendido tus palabras mezcladas con tu ausencia. Aún me pregunto si tendré la oportunidad de apegarte con ternura a mis caminos de nuevo; la sola cuestión es un suplicio.

No hay pesadilla menos dócil que la misma que presencié en vida. Tus palabras tiernas, La forma en la que tus ojos se perdían en el vórtice de los míos, Tu respirar adormilado que escuchaba con atención mis canciones y mis historias y se reía de las mil distintas caras iguales que deja mi estado de animo, Mi ego de Príncipe de Luz y mis habilidades de Sublime negociante se perdieron cual sombras borradas por la luz. Junto con la mano que sostenía la mía por mil caminos, tu espalda cubriendo mi pecho al dormir, mi pecho cubriendo tu espalda y mis brazos apretando tus gestos, tu temperamento implacable, tus labios, tus formas, tus chakanas, tú.

La despiadada distancia, tu corazón frío como un libro cerrado, tu indiferencia inexorable, y tu sublime mezcla de ternura y frialdad aparentemente lograron sobrevivir después de tu desdichado tiempo; y me ha dejado con millones de preguntas que no sé si responder. Inhalar humo nunca me ha brindado sosiego y ahora, en el vacío, creo que ya no lo hará. la música se volvió sórdida a la cadencia de aquel violín que incluso mis ecos rechazan en agonías sublimes y hermosas. y mis letras ya no tienen firma, ni tiempo, ni razón mas aparte de la tuya. La náusea parece haberse anidado en la luna sin ti y no hice más que extrañar tu cercanía bendita. No hice más.

Sabes que no tengo mucho más que ofrecerte además de mi incondicional y estúpida y psicópata forma de amar; no tengo más que estos deseos de querer hacerte feliz estando junto a ti por el resto de mis días, y mil sueños pujantes por los que lucho cada día con la esperanza de verme a tu lado de nuevo en un futuro. Si no llega a ser suficiente; debes seguir volando tan lejos de mi como hasta ahora, y así por la eternidad hasta que te agotes y tan rápido que no pueda percibir tu presencia. Si es necesario, busca tu felicidad en donde creas que está y yo estaré alzando mil plegarias por ti y por tu bendito camino.

Te veré de nuevo, quizá esta noche mientras duerma, quizá todos los días de mi vida. Siempre estaré junto a ti, incorpóreo o presente. te esperaré, Killari.

Del Ruiseñor y la Rosa.

—He de admitir que el tiene estilo —se dijo a sí mismo caminando por la alameda—, eso no puede negarse; pero ¿acaso siente lo que canta? Temo que no, debe ser como tantos artistas, puro estilo y nada de sinceridad. Jamás se sacrificaría por alguien, piensa solamente en música y ya se sabe que el arte es egoísta. Sin embargo, debo reconocer que su música da notas muy bellas. ¡Lástima que no signifiquen nada, o que no signifiquen nada importante para nadie!

Luego entró en su alcoba, y, echándose sobre su cama, comenzó de nuevo a pensar en su amor. Después de unos momentos se quedó dormido.

Para ti.

Hace poco encontré la ilusión del amor, y la encontré en ti, en el frio de la capital y entre nuestros abrazos y caminatas tomados de la mano frente a los teatros, yendo y viniendo por candelaria, y por esos rincones que solo tú conoces y a los que solo a ti te dejé llevarme en cualquier momento.

lo sé, los arrebatos de niño pequeño son los que me hacen escribir estas palabras; los arrebatos de alegría pura y días felices que pasé junto a ti, el amor de niños y las ganas de estar contigo, las ganas de hacerte mi novia, darte dos hijos, comprarte un pug, abrazarte hasta que se terminen los dígitos de "pi", tanto más y los miles de etcéteras que se empiezan a configurar en mi cabeza segundo tras segundo mientras pienso en que aún tienes esa bufanda que puede hacer por un tiempo el lugar de mis brazos alrededor tuyo en los días gélidos.

Sabes? me gustas, y no solo me gustas sino que me encantas. y me gustas desde el primer momento, en ese segundo en el que sin saber, se cruzaron nuestras miradas cuando salías del baño de aquella biblioteca donde minutos después, nos conocimos.

Hasta ese momento tenía muy claro el universo romántico que quería construir para mí, para mi mundo, para mi futuro, para mi vida entera y aún más allá de ella. Fueron años descartando y refinando la perfección amorosa con el fin de esperar encontrar esa mujer ideal, ese amor perfecto que había ido construyendo con retazos de mis propias historias, a pruebas y errores, tras muchas generaciones de caídas, y vueltas a andar.

y bueno, ¿qué puedo decir? llegaste tú, tan TU que no tenías cabida en mi mundo, la mujer perfecta vestida de negro para ver a aquel chico tocar a la batería, ¿verdad? y yo, tan, pero tan YO que pensé que nunca cabría, no era la perfección amorosa que yo esperaba... no estabas alineada con mis creencias, con mis gustos, con mi modo de ver el mundo, y sin embargo, cuando caminamos por esa calle, tu tomando mi brazo como aquellas damas en los años cuarenta me di cuenta que el universo había empezado a conspirar para mí, para ti, para los dos.

Hasta hoy me duele verte llorar en esa noche, pero desde ese momento te vi frágil tras la mampara de fortaleza que llevas siempre, te vi como realmente eres y desde entonces me encantas, me encantas mucho más allá de tu cuerpo sugestivo y de tu sonrisa encantadora, me encantas más allá de tu cabello alborotado o tus crespos perfectamente formados y tu vestido de puntos negros…

Me encantas, y bueno, ahora lo sabes, y me encanta de ti tu forma de ver el mundo, tu bicicleta y tus ojos que cambian de color con el estado de ánimo del cielo, porque aunque llevo 23 años odiando arreglar mi cuarto me he visto en el esfuerzo de arreglar una casa entera para ti, porque me encanta el modo en cómo me vuelvo un torpe cuando estoy contigo, porque me ganas jugando ping pong, porque me entran ganas de algún día verte recién levantada y hacerte el desayuno con jugo de naranja y chocolate caliente, porque eres mi polo a tierra, porque bailas mucho mejor que yo, y así te pise los pies, intentas seguir enseñándome a “seguir el ritmo”…